Да.
Да, больно
Да, плачу
Вот такая я
И не могу иначе
Да, истерика
Да, ни с кем
Да, не вижу берега
Исчерпалась совсем
И тушь течёт
И рву волосы
Никто не поймёт
Внутри голоса
Да, загадка я
Да, дурочка
Да, чужая вам
Да, до ужаса
Нет, не слышу вас
Нет, не чувствую
Я не здесь сейчас
Я путешествую
Жаль, страшно мне
Жаль, вижу вас,
Жаль, не на глубине
Жаль, не уйти сейчас
Может, попозже получиться
Может быть, и смогу
Только, сейчас же хочется
Покинуть эту дыру.

любовь? ну да. тупые милости. это не она.
вот когда ты её действительно повстречаешь, когда руки будут дрожать просто при виде этого человека, когда дыхание свёртывается во что-то неописуемое, ты ничего не будешь слышать, видеть, чувствовать. лишь пульс, который вот вот выпрыгнет из грудной клетки. эйфория, каждый день, при одном только взгляде любимого человека, голоса, шёпота, касания губ и рук. и когда его не будет рядом, будет казаться, что ты в одной клетке с тигром людоедом, ещё чуть чуть, и тебя сломает чувство закомплексованности, страха и голода. вот что такое любовь. болезнь или безумие получить от жизни что то своё и страх потерять это.

я до сих пор не понимаю, что он во мне нашёл и почему он всё ещё рядом. честно.

хочется уже скорее почувствовать тебя рядом.
рядом с собой.
ощутить твое тепло.
как раньше.
твои руки по моим волосам.
как же скучаю по этому.
как ты губы мои прикусывал.
помнишь?
а я с улыбкой на лице отвечала "ну больно же".
хотя ты больно мне ни когда не делаешь.
да.
просто почувствовать тебя рядом.
рядом. просто.
чёрт, как же мне тебя сейчас не хватает.
ты бы знал.

да.
у меня новая жизнь.
новые интересы.
совсем другие вкусы.
новый парень.
все думают что у меня всё хорошо.
на самом деле это не так.
я думаю о тебе 7 дней в неделю.
24 часа в сутки.
ты не покидаешь мои мысли.
нет.
ты был не прав.
когда сказал что забуду.
нихуя не забыла.
всё так же люблю.
люблю до безумия.

хорошо, когда есть человек,
к которому на чай и за советом в 2 часа ночи.
которого ты больше, чем сильно.
а он тебя сильнее, чем очень.

Ты помнишь, когда это было?
Когда познакомились мы?
Я очень тебя полюбила,
Но только не знаю, как ты.

Я научу тебя скучать по мне... Понять, что время учит, а не лечит... Что счастье - каждый миг наедине... И что в разлуке лишь желанней встреча... Я научу тебя меня хотеть... До умопомрачения, до боли... Чтобы, не прикасаясь, мной владеть... И ощущать, как я полна тобою... Я все принять смогу и все понять. Любить и ждать, почти что не ревнуя. Ты лишь сумей меня не потерять. Ведь этому тебя не научу, я..

вы когда-нибудь бились головой об стену от любви?
когда она была настолько сильной, что управляла вами, вашим настроением, эмоциями - всем вашим телом и мыслями.
вы когда-нибудь ощущали сильнейшую привязанность к человеку?
когда без любой вести от этого человека начинаешь сходить с ума, ждать этого звонка,сообщения. обычно в такие моменты время специально тянется долго,чтобы вас помучить.
вас когда-нибудь задевал каким-нибудь словом или поступком человек,которого вы любили всем сердцем?
и вы сходили с ума от переживаний и от этой боли.

если это всё было, значит вы умеете чувстовать. не каждый способен на это. а кому довелось испытать - никогда не забудет

расскажи, как она улыбается, как хмурит брови
как подводит глаза и как дышит, когда ты к ней близко
расскажи, она тоже сгрызает помаду до крови?
я хочу это знать. ты был прав - я в душе мазохистка

расскажи мне, ну! как она пахнет? и что она носит?
она пишет стихи? или это мои загоняловки?
расскажи, как вы встретили эту минорную осень
поделись, она тоже ворует твои зажигалки?

докажи, ей же нравится красный? ведь я угадала?
она любит открытое, дерзкое. любит без дозы вранья
или я ошибаюсь? она так же пьёт по подвалам?
расскажи, докажи, что нашёл не такую, как я

и некому рассказать,
как ломаешься в позвоночнике,
зубы стискиваешь до крови, начинаешь рычать.
как кровать
становится кораблем, а ты не умеешь плавать,
и от этого больше не можешь спать,
потому что кажется, будто тонешь в святом источнике,
а Бог, как водится,
не торопится
тебя спасать.
и некому рассказать,
что ни одна из мыслей уже не вмещается в строчку.
ты ощущаешь себя маленькой есенинской дочкой,
с наследственной паранойей,
будто за дверью уже стоят двое,
и ты больше не можешь писать.
и об этом тоже
некому
рассказать.

я просто хочу написать тебе что люблю
что хочу обнимать тебя постоянно
и утром проснувшись от боли в холодном поту
увидеть твои глаза
и понять что все нормально

я просто хочу подойти к тебе
и сказать что люблю
прямо в лицо
и увидеть твою реакцию
или ты поцелуешь меня в губы
нежно/тепло
или оттолкнешь оставив неловкую паузу

я просто хочу разлюбить
тебя и уйти
но ты не из тех , кто даст о себе забыть
и руки трясутся от жгучей боли в груди
когда ты подходишь так близко
от колкостей хочется ныть

да инет тупит:*  -первый раз так!)

Я могу тебя очень ждать...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По песку без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать,
Всё, что есть у меня и будет,
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

знаете , что такое любовь ?
это , когда он слышать про твои клубы не хочет ,
когда звонит и кричит , почему ты не позвонила ,
когда говорит тебе "если я узнаю , что ты пьешь или куришь или таблетки принимаешь , я тебе голову откручу родная "
когда , он кричит если ты не оделась тепло зимой ,
забота , вот что такое любовь

обними меня. крепче. пожалуйста.
ты уедешь почти навсегда.
я наелась по горло вокзалами,
я терпеть не могу поезда.

Скромная моя, даже моя мудрая.
всегда знаешь как меня сделать виноватым ну да ладно.. действительно бываешь права ты.
на извинения мои смотришь улыбаясь... а я не понимаю за что извиняюсь. Ты у меня не капризная особо,
тебе не важно где мы, важно что нас оба! Поверь мне на слово ты будешь нужна основам..
если нас с тобой будут разделать ссоры.

ты сидел рядом со мною и смотрел в мои глаза, держал меня за руку и всматривался в каждый миллиметр моего лица , чтобы запомнить.
а я смеялась и спрашивала: зачем тебе меня запоминать, я же рядом.
была.

Вы часто слышите вопрос - " Как дела?"
И как обычно это всё

- " Как дела? "
- " Нормально всё."
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально

- " Как дела? "
- " Нормально всё "
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

Нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
- " Привет, как дела?"
- " Нормально "
- " Ты дома? "
- " Да "
- " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
- " Не знаю, не хочу... "
- " Ты чего? "
- " Ничего. Всё нормально "

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет
- " Ты как? "
- " Нормально. Нормально всё"

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..”

Я всегда буду благодарна тем, кто остался за чертой моей жизни, и боготворить тех, кто сейчас рядом.©
а мы с тобой считали звезды, обняв колени помнишь?
«Достаточно крохотного зернышка надежды, чтобы засеять целое поле счастья» © Марк Леви / Семь дней творения
есть люди, которые важнее вздохов, без которых до невозможности плохо.
Как забыть человека?
Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей
бывает, человек вдруг резко холодеет к тебе. на долгое время ты лишен участия в его жизни, а потом он снова, как сумасшедший, врывается в твою жизнь, как будто ничего и не было. и такая дыра внутри. вроде и обнять хочется, а вроде и отвык уже.
нельзя привязываться к людям всем сердцем,
это непостоянное и сомнительное счастье.
ещё хуже - отдать своё сердце одному
единственному человеку,
ибо что останется, если он уйдёт? а он всегда уходит.
Хочется ехать,в никуда. просто ехать, слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. днём и ночью ехать, ехать и ехать, чтобы никто не трогал, никто
самая большая человеческая глупость - боязнь. боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем
быть повеселее?
объясните мне смысл изображать радостного,
виляющего хвостом пса и пускать из жопы салюты,
когда на душе ни черта хорошего?

Вы все такие гордые, но тянетесь друг к другу как привязанные.

Зачем давать надежду, а потом делать вид, что ничего не было? Обидно. Больно. Непонятно.

хочешь, я скажу тебе, что чувствую? 

просто вот представь. 

как глаза щиплет, когда апельсин чистишь. неприятно?

а ведь скушать хочется. 

вот и мне так же. мы не можем быть вместе. 

а так хочется. 

и глаза щиплет уже не от апельсина

вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. а я до сих пор ем бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее

Я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. Который ждет от меня сообщение и улыбается экрану. Которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще - вся я. Кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. Я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "Привет". Не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах.

повзрослела? не отрицаю.
да и вру я теперь очень много.
я прекрасно все понимаю
не суди меня очень строго.

я боюсь доверяться людям.
ты им душу. всю. без остатка,
а они не только осудят -
от души не оставят огарка.

Помнишь, как я
в первый раз
заплакала
в трубку?
А у тебя, хаааа, был шок.
Ты же не привык к моим слезам.
Ты же никогда не знал, что я могу плакать.
В твоих глазах я была сильной девочкой...
наверно, ты был одним из тех, кто так думал.
хотя это не так.
речь не о том.
Помнишь, как ты
сразу
нашел нужные слова?
Действительно, правильные слова с твоей стороны.
Так неожиданно было для меня открыть в тебе другого/нового/не такого, как раньше, человека.
Да, ты успокаивал получше моих подруг.
Помнишь, как я
говорила тебе, что ты лучший?
Это была правда.

Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем -это вызовы, которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, пока вы дышите. Любите пока живете.

только забываешь человека, как вот он.
новое сообщение.
самое обидное, что после этого улыбаешься как раньше,
как-будто он не причинял тебе боли.

интересно вспоминать, как ты познакомился с человеком, как его первый раз увидел и что почувствовал, что подумал о нем, было как-то безразлично на него сперва, а потом... а потом он стал смыслом твоей жизни.

Вы когда-нибудь думали о смысле этой фразы: "давай останемся друзьями"? Никогда её в жизни не произносил, и мне всегда казалось, что это неплохой выход из неловкой ситуации.
А вот недавно задумался, а каково это услышать.
Услышать, как тебя отфутболивают далеко за пределы личного пространства любимого человека. тебя, который любит. тебя, который в какой-то момент понял, что вся жизнь кардинально может поменяться только из-за одного человека. Ты бережно хранишь и растишь у себя внутри это нежное чувство спокойствия и счастья, доверяешь и привязываешься, а он говорит тебе: "Давай останемся друзьями".
А сейчас ты тогда ему кто? Любимый человек?
Но тебя же не любят, это очевидно. Тогда как можно остаться друзьями с человеком, которого ты не любишь? как? как ты можешь не любить своего друга?
"Давай останемся друзьями" - это как-будто тебя переводят на низший уровень, где ты никому не сможешь надоедать и мешать. а тебе нужен такой друг?
Лучше остаться с огромной дырой вместо сердца, чем остаться друзьями с такими людьми.

я тебя разлюбила. в семь тридцать утра.
ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
а я думала: «странно, ведь только вчера,
я любила тебя. а сейчас – уже нет».

тот же лоб и над ним непослушная прядь,
взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
я всегда так боялась тебя потерять,
а теперь потеряться готова сама.

сколько было труда наши судьбы связать
и потом на себе эту ношу нести…
оказалось, гораздо труднее сказать:
«я тебя разлюбила. так вышло. прости.»

пап, я знаю,
как ты любишь весну и песни Виктора Цоя
ты обещал,
что когда-нибудь
мы послушаем шум морского прибоя.
пап, на самом деле, я люблю, когда дома мы двое
и нас никто не беспокоит.
можно болтать о мелочах,
пить чай
и спорить, что будет на ужин
а еще ты похож на воробушка,
когда болен
или простужен.

пап, ты прости
что я так редко тебе говорю

папочка, я безумно. безумно тебя люблю.

я хотела разобрать до конца математику
а какая тут математика,
когда слезы из глаз вертикальным катетом
по щекам строго вниз катятся
я хотела приготовить что-нибудь вкусное
а какие уж тут сладости,
когда сердце из с изюмом булочки
в разбитое яйцо превращается
я хотела убрать весь мусор из комнаты
а какие мне тут порядки
когда мысли из чистых полочек
в сорняковые превращаются грядки

я так много хотела успеть
а какие мне здесь дела?
если в этом городе даже дышать
мне не хочется без тебя

а у тебя,наверно, девочка другая?
она не курит, вообщем-то не пьет.
ты проходи- мы выпьем вместе: чаю.
а может виски? я достану лёд..
рассказывай давай,как там живется,
как ночью засыпаешь без меня..
ночую я где вообщем-то придется..
и сплю конечно тоже без тебя!
ты мне ответь: а с нею мы похожи?
улыбка та же, может силуэт?
когда касаешься ты робко её кожи
легонько вздрагивает девочка в ответ?
ты обещал, что будешь вечно рядом,
я верила словам твоим всегда,
теперь её проводишь теплым взглядом,
когда-то взглядом провожал меня..
допустим, я поверю- ты с ней счастлив,
она умна, красива, и стройна.
допустим, полюблю я имя Настя.
и наконец забуду про тебя.

не приходи. слышишь? не надо.
держи дистанцию, я прошу.
я любила тебя, сильно, правда.
просто прошлое не ворошу.

и если вдруг на весь город взвою.
о том, что мне без тебя ни как.
не появляйся рядом, не стоит.
сама справлюсь, это пустяк.

когда на утро увидишь пропущенный.
оставленный мною в \три : сорок пять\
пойми, я была водкой задушена.
не перезванивай, а то начнётся опять..

не появляйся, не надо, молю.
мною много было сказано лишнего.
я больше тебя не люблю.
а ведь недавно просила у Всевышнего.

прости, мне надоели твои обманы,
отмазки, типа "дела, друзья".
я знаю, что ты уже строишь планы
на жизнь в которой нет меня.

знаешь, чего я не понимаю?
почему ты еще до сих пор со мной.
если я в планах твоих не значусь,
можешь спокойно уйти к другой.

я не пойму, неужели так проще?
жить во лжи, нервы себе трепать.
не легче: на бумаге небрежный росчерк,
и этим росчерком все сказать.

уйти по английски, молча, оставив записку.
не будет драмы, истерики, скандалов и слез.
ты знаешь, ты выжег давно все наивные мысли,
и я не питаю давно иллюзий и грез.

я знаю, что скажешь сейчас ты в свое оправданье.
мол любишь, и рядом, и будущее со мной.
но слушать признания нет никакого желанья.
не можешь уйти? я сама. прощай, дорогой.

А ведь действительно всё проходит... Вот мы думаем, что не можем жить без определённого человека, а что на самом деле? Конечно, мы нормально можем обходится без его присутствия, мы можем дышать, кушать, общаться с близкими, видеть их. Мы сами себе придумываем идеальную сказку, которой не суждено сбыться, а потом виним в этом кого-то. А если и уходит любимый человек, то... безусловно, со временем всё остынет, но если это были настоящие чувства, то никак уже ты не забудешь этого человека, он всегда будет в твоей памяти... А время не помогает нам забывать, оно просто даёт возможность остыть к человеку...

Вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
Учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем...
Но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
Колени. И плачешь... Опять вспоминая о боли.

И все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
Попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую...
Ведь помню, малыш... Я тебя каждой клеточкой помню...
Без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

Полгода – в аду... Истерики, страх, алкоголь,
Порой не могла найти силы даже для вдоха.
Все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
И фразы одна за другою: «Блин, лучше бы сдохла...»

Но время затянет раны. Не вылечит. Но затянет.
И надо потом осторожней, чтоб заново не содрать...
И кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет...
/ А я бы сейчас – всё на свете... Чтоб снова тебя обнять.../

Ты был болью, малыш, и навеки останешься ею…
Так печально, что ты, ну совсем не пытался стать счастьем.
И наверное, это конец. Я, прости, не умею
Возвращаться туда, где меня разбивали на части.

Возвращаться туда, где меня убивали молчаньем,
Где неделями выла, считая пустые минуты.
Где сходила с ума, где сдыхала от непониманья:
Кто тебя я? Ну кто?! По ночам отправляешь кому ты

В смс-ке «Люблю». Кого будишь звонком поздней ночью.
Это я, просыпаясь, писала тебе: «С добрым, солнце!»,
Это я подыхала, не зная чего же ты хочешь,
Это я , а не ты, умоляла: «Ну пусть он вернется!»

Это Ты, как ни в чем ни бывало, ушел по английски,
Это ты, оставляя вопросы, бежишь от проблем.
Это ты, уходя, удаляешь из всех своих списков.
Пусть теперь будет так. По другому не будет. Совсем

я подарю тебе дочь.
она будет как ты точь-в-точь.
у неё будут твои глаза и мои руки,
и столько безумных идей в голове,
что мы никогда не умрём со скуки.
у неё будет много игрушек:
кукол, мишек, собачек, других безделушек.
она будет проситься к тебе на колени,
пока я буду на кухне лепить вам пельмени.
она будет самой красивой девочкой на свете,
в её волосах будет путаться ветер,
а в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое,
и смех ручейком заливистым, сладким.
будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души.
не спеши ухмыляться. я же вполне серьёзно.
дети — они, знаешь ли, лучше взрослых.
я буду плакать от счастья, глядя, как вы катаетесь по кровати,
играя, кидаясь друг в друга подушками.
мы станем с ней лучшими в мире подружками,
а ты — любимейшим нашим папой.
по-моему, придумано не слабо.
а главное, это совсем не сложно.
я подарю тебе дочь. можно?

А знаешь, ты мне очень дорог.
Не знаю как друг или парень.
Здесь пули. Здесь шепот и порох.
В моём чумовом подсознании.

Я правда ужасно скучаю.
Не думай, я тут ненадолго.
Да, слышу, уже кипит чайник
В порыве минорных аккордов.

Прости меня, ладно? Не дуйся.
Я всё поняла, осознала.
Ведь ты же не можешь вернуться.
Я правда ужасно скучала.

Любимых помнят, хоть и предают.
Прости, что я как все, и что устала,
Что вновь хочу создать себе уют
И ждать тебя ночами перестала.

И кто-то незнакомый и чужой
С утра уже спросил: «Ну, как спалось?»…
И голос был не твой, и взгляд…не твой.
И мне как должное принять его пришлось.

Я улыбаюсь. И стараюсь жить,
Влюбляться, забывать, искать другой приют.
Но только слов твоих всё не могу забыть:
«Любимых помнят, хоть и предают…»

Я хотел бы жить с тобой на одной улице,
Видеть тебя перед сном в окно.
И ради тебя я перестану сутулиться
И говорить чудно.
Я хотел бы с тобой гулять по утрам,
Пока еще солнце не встало.
Разговоры людей читать по губам,
В этом нет,поверь,криминала.
Я хотел бы с тобой расставаться на миг,
А потом через миг видеть снова.
Мне плевать,что про нас там прохожий твердит,
Мне не нужно мыслей чужого.
Я хотел бы под вечер на ужин прийти,
Твоя мама всегда была рада.
За столом интересную тему вести,
Очень жаль,что пока я не рядом.
Только письма пишу,получаю ответ,
И,наверное,ты уж привыкла.
Я хотел бы расставшись смотреть тебе вслед.
Очень жаль,ничего не вышло.

Как важно знать, что в мире есть мужчина,
Который любит, хочет, знает лишь тебя....
И что в нем - смысл, в нем суть, и в нем причина,
Отдать всю-всю...... до капельки себя.
Как важно знать, что все его молитвы -
О том, чтоб ты жила счастливей, лучше всех.
Что он прощает все твои обиды,
И радуется он за твой успех...
Как нужен он, когда тебе не спится,
Когда болит внутри тебя душа.....
Он терпит все, хотя, бывает, злится.
Но все равно к тебе одной спеша.
Как важно знать, что он тебя лелеет,
Что все твои проблемы разрешит....
И так, как он, никто не пожалеет.
И сердцем он к твоей душе спешит...

знаешь, а я почти что пережила. справилась, залаталась вперед иголку,
знаешь, а я придумала вот дела, чёрт с ними,что ни денег от них, ни толку,
главное — я не думаю о тебе. то есть, конечно, думаю, чаще прочих,
но хотя бы уже не о том, что ты будешь в моей судьбе. а только о том, что было. скучаю? очень.

а впрочем нет, не скучаю. уже смогла, уже не вижу в снах, не ищу спины
и не забрасываю придуманные дела, когда говоришь приходи, и до белизны
не отстирываю руками кружева и бельё, пока кровь не начнет струится в истертый тазик.
я разделила сердце на вот твоё — вот моё, а потом половину твою сохранила в секретной базе.

и забыла пароль и логин, пин-код и пак, отключила все телефоны, все почты, аську.
господи, я сделала всё, чтобы забыть тебя.
так?
и вот снова пишу тебе глупое это "здравствуй".

послушай, послушай. она для него – родная.
и он ее всё-таки очень сильно любил.
он письма писал ей, скучал, сам того не желая,
и знал ее ярче всех собранных вместе светил.
он знал ее волосы, руки, ловил ее пылкие речи,
страдал от бессилия, когда уходила в слезах.
и каждый совместный – безмерно счастливейший вечер
он помнит. и помнит она отражением в глазах.
и как ни старайся – ее не закрасишь какой-нибудь краской,
она так останется в памяти этих ужасных систем.
она уходила, сто раз уходила – как в сказках,
и просто однажды взяла и ушла насовсем.
послушай, послушай, она для него – родная,
и ты ее, милая, попросту не ненавидь.
она подарила ему бесконечные контуры рая,
ему теперь только осталось, что преданно пить.
ему теперь только осталось, что ждать в перекрестках,
что вдруг передумает, вдруг передумает и позвонит.
она уходила, сто раз уходила – непросто
понять, что на этот раз стал неисправен магнит.
и больше ее не притянет, она не вернется,
кострище завянет, останется темной отметкой зола.
и пусть же теперь она лишь заходящее солнце,
и пусть где-то в прошлом, но всё-таки, знаешь, была.
послушай, послушай, она для него – родная,
и факт, к сожалению или же к счастью – неоспорим.
и пусть о последних объятьях никто не узнает,
он просто любил ее, будучи ею любим.

А ты думал, вернуться просто,
Вот придёшь - и начнём сначала?
Ты не знал, человек мой жёсткий,
Как я голос твой забывала.
Ты не знал, как я задыхалась
Без тебя в этих серых стенах,
Как домой приходить боялась,
Как жила, как одна болела,
Как подушку твою сжимала,
Как часы в темноте стучали,
Доброй ночи тебе желала,
А сама не спала ночами.
Ты не знал, мой недобрый милый,
Я за эти злые полгода
Перемучилась, долюбила,
И не жду твоего прихода.
И словам твоим не поддамся,
А чтоб взглядами не столкнуться
Ухожу, а ты оставайся,
Думал ты, что легко вернуться

меня нельзя обвинить в
постоянстве,
но я люблю тебя больше,
чем себе может позволить
человек
в этот век в этом просторе
в этом пространстве
ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.
ты - суббота, когда просыпаешься
и у тебя
только одно дело - море.
я не буду что-то доказывать,
я же не пастор,
чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти.

я уже привыкла ложиться под утро,
когда за окном рассвет,
просто пока темно, уснуть трудно,
когда с тобой рядышком никого нет.
и тут не спасут ни лампы, ни свечи -
просто от них не получишь тепла,
которое чувствуешь, когда трогает плечи
чья-то до боли родная рука.

22.06.12 тот самый день, никогда не забыть:*

у меня каждый поезд теперь, как последняя электричка.
каждый подъезд теперь, как минус миллион нервных клеток.
ты называл меня"моя любимая истеричка".
а я, вот дура, еще обижалась на это.

у тебя были глаза неповторимого цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя любить.
ты вроде бы был, а вроде был как и не был.
сам решал, когда целовать, а когда уходить.

я в каждом случайном прохожем
ищу (и ведь нахожу!) тебя.
моя пустота (мой, теперь, единственный друг)меня гложет.
я тешу себя надеждами, что ты вспоминаешь, может.
просто теперь у тебя есть другая "я".

специально подбираю рифмы, чтобы попроще.
специально ищу слова, чтобы не было до такой степени больно.
я тебя вспоминаю. каждый вечер. любимый, хороший.
вспоминаю глаза, цвета бурного зимнего моря.

я еще отомщу тому декабрю.
за то, что так сильно,
беспомощно,
безвозвратно
тебя люблю.

я, знаешь, пахну сегодня медом и мокрым дымом.
мне, знаешь, видеть тебя, ну, максимум - взять за руку.
бывает - и вроде глупость, а так обнимет
за сердце, будто на дереве ножиком - раз. зарубка.

мол был. видел. пережил. пробовал. сладко.
ну или горько. или сомненья душат.
или осталась под сердцем тугая складка.
или вчера плакал один в душе.

это не важно, знаешь, совсем не важно.
руки горчат йодом, а горло - сыром.
мне без тебя почему то ужасно страшно.
даже особенно если владеть миром.

я, знаешь, пахну сегодня дынно и даже знойно.
и дождь почти что вовсе не замечаю.
я, знаешь, плачу. а вобщем - вполне спокойна.
ты приезжай, слышишь? ведь я скучаю...

понимаешь, меня не волнует всё, что было до меня.
кто кого ломал, бросал, проклинал и любил.
люди не в состоянии прошлое изменить.
мы теперь вместе.
своя планета, своя орбита.
дверь в прошлое, бывшее закрыта.
но я не вытерплю ловить от тебя чужие, незнакомые запахи.
я не ревнива.
я не хочу чтобы наша любовь была скоротечна.
мечтаю под шум прилива
смотреть с тобой на звездопад
и загадывать желания под падающие огни.
понимаешь, я боюсь потерять кого-то снова.
порой мне кажется, что любовь слишком сурова.
добейся, чтобы я была на многое готова
ради тебя и нашей совместной судьбы.

моя девочка вторые сутки не спит,
не смыкает зеленых глаз
кто покупает ей анестетики и анальгин,
целует сонно в висок,
кто оставил ее хрупкое сердце на длительный карантин,
закрыл на засов...

моя девочка больше не любит веснушки,
длинные волосы ниже плеч
я отныне и во веки веков поклялся оберегать ее сердце,
беречь.

моя девочка еще по-настоящему верит в любовь,
просит у моря голубоглазого принца,
а не какого-нибудь смешного глупца,
что в горе и в радости примеряет образ мальчика-храбреца.

моя хрупкая девочка, моя маленькая Госпожа
ищет заботливого мужчину
и в очередной раз натыкается на мальчика-слабака.

Людям свойственна такая дурацкая и ненужная вещь - как привязанность.
Не любовь, не дружба, а именно эта самая привязанность останавливает нас от важного и нужного решения - вычеркнуть человека из жизни. Ведь, по сути, чего проще? Удалить все контакты, уничтожить все вещи, вызывающие ассоциации, с воспоминаниями, правда, сложнее, но ведь память - штука, которую тоже можно обмануть, сложно, но можно, да и со временем все-равно все забудется. Но неет, на деле оказывается, что вычеркнуть-то - жуткая проблема! Начинают всплывать какие-то ненужные мысли на счет того, что все может быть как раньше, что этот человек для тебя слишком много значит, что трудно, больно и лучше оставить все, как есть. Вот и ошибка. Незаменимых людей нет, все уже прекрасно это уяснили, значит, появится кто-то, претендующий на пустое место. Дело времени. Зачем же цепляться за какого-то определенного человека? Тем более, если этот человек действительно приносит в твою жизнь целую гору неприятностей, а потом пропадает куда-то, а ты в одиночку разгребаешь все свои проблемы и, кажется, вот-вот все наладится, но тут, вдруг, опять появляется человек - неприятность и у тебя снова куча проблем, и опять все по-новой, по замкнутому кругу.
По-моему, в такой ситуации, важно суметь вовремя прекратить общение. Привязанность - она же тоже не вечна, ведь так? Просто нужно вбить себе в голову, что назад дороги нет и, решив, оставить человека, уже нельзя возвращаться ни при каких обстоятельствах. Это, кстати, еще одна ошибка. Все почему-то думают, что люди, спустя какой-то период времени, могут сильно изменится, стать лучше и все-такое, а ведь на самом деле, глобальные перемены в человеке - редкость. Следовательно, ничего хорошего из ваших возвращений не выйдет. Только себе хуже сделаете, опять воспоминания, ассоциации. Зачем?
Нужно быть решительнее, нет ничего незаменимого и вечного.

День. Неделю. Месяц. Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом. Ни с того. Ни с сего. Отправляешь это банальное «привет. Как ты?» И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце. Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь. Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.

Не нахожу определенного ответа. Просто что-то остановилось, выгорело, остыло, потухло или стерлось. Да что угодно, можно подобрать сотню сравнений. Факт остается фактом: нас нет. Есть я, есть ты – по отдельности. Когда я вижу тебя онлайн, я понимаю, что люблю тебя безумно, что готова целовать экран, на котором просто есть твое имя. Когда не вижу тебя в сети, воображаю тьму разных событий, которые могли с тобой приключиться, большей частью почему-то трагических… Все понимаю, все-все, но ничего сделать не могу. Будто что-то умерло. Во мне. И в тебе, кажется, тоже. Ты же тоже не пишешь. Хочешь молчать? Хочешь разглядеть будущее? Интересно, ты меня все еще любишь?…

Вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть. Любимых, родных, близких друзей. Мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. Мы не ценим тех, кто с нами рядом. Причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти...А вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучать угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. Так давайте же всё-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на всё, тех, кто всегда с нами рядом. Берегите друг друга.

Все кончается вот так: одной смской, или долгим разговором в кафе, или звонком. Иногда правильнее, иногда хуже. Но каждый когда-то говорил это: «Извини, мы больше не можем быть вместе.» После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит. Кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен. И знаете, мы забываем только одно. Что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что все закончится. Одной смской, или долгим разговором в кафе, или банальным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.

Так бывает, когда два человека видят друг друга и понимают, что не нужны никакие эти дурацкие улыбочки, непонятные игры, флирт, заморочки, конфетно — букетный период. Когда человек просто появляется и остается в жизни, как будто всегда в ней был. И тогда можно быть просто собой, не сидеть в ожидании звонка, а позвонить самой, не строить из себя сильную, а позволить слабость, не стесняться недостатков и странности, а знать, что тебя принимают такую вот, далеко не идеальную.

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "Господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав. Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита. Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь. Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

Если чувствуешь, что начинается ссора или недопонимание с близким человеком — вспомни и ощути, КТО он для тебя. Такие вещи сложно объяснять, не нарвавшись на пренебрежительный тег "кухонная психология", но я попробую.Смысл в том, что в момент начала ссоры, когда человек закипает, он перестает ощущать близкого человека как близкого и начинает относиться к нему отдаленно. Если внутри себя вспомнить свое настоящее отношение к нему, то сильно уменьшится или даже пропадет желание продолжать конфликт, желание задеть, устраивать разборки какие-то. Ощущая внутри себя тепло к близкому человеку, вряд ли у вас язык повернется называть его всяческими матерными словами или холодно и пренебрежительно вести себя с ним.

не нужно никогда говорить
что нынешние парни ни на что не способны,
парни способны на все,
если девушка по настоящему любима,
и достойна,
парень который любит,
никогда не позволит тебе пить или курить,
он будет беспокоиться за твое здоровье
парень который любит,
будет относиться к тебе как к ребенку,
баловать тебя сладостями,
а не звать выпить пива
он найдет тысячу причин что бы увидить тебя,
найдет любой повод что бы позвонить,
и время что бы написать тебе
он будет хотеть удивлять тебя,
каждый день
будет хотеть находиться с тобой,
каждый день, каждый час, каждую минуту
и даже каждую секундочку
просто тебе нужно найти такого,
и самой стать достойной

Моё сердце бьётся в ритме счастья. Я люблю тебя. Просто люблю. Не за деньги. Не за стиль одежды и авторитет, а вот просто. За существование тебя в моей жизни. За то, что с тобой мне не надо притворяться, не надо строить из себя ту, кем я не являюсь. С тобой я та, которая есть на самом деле. Настоящая. С тобой можно весело смеяться, болтать просто ни о чём. И это так радует. Приятно чувствовать, что ты любишь меня. Что ты греешь меня своим теплом, заботой. Я действительно тебя люблю.

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь. Смотреть фильм, положив голову тебе на грудь. Слышать стук твоего сердца. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. Брать тебя под руку, выходя на улицу. Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе. Прижаться щекой к твоей щеке. Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо. Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев. Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски. Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один. Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю. Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах. Умирать от нежности, падая в твои объятия. Я хочу чтобы так было всегда.

А что нам, людям, для счастья нужно? Уютный домик, свое местечко, чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно. Две половинки, два человечка. Чтоб чай с вареньем в любимой кружке, горшки с цветами, диван, два кресла, и чтоб на кухне часы с кукушкой, и пусть кукуют. Так интересней. Чтоб телевизор с большим экраном, и на диване, укрывшись пледом, и чтобы завтра, не очень рано, поспать спокойно. пусть до обеда. Чтоб полка книжек, коробка дисков, все то, что греет, напоминает. Сидеть тихонько, так близко близко, такое счастье. А там, кто знает...

Наши встречи - самое лучшее, что есть сейчас в моей жизни. Ценю каждое мгновение этих встреч. Помню каждое твое слово и взмах ресниц. Могу долго так сидеть, уткнувшись в твою шею и просто молчать, вдыхая твой запах и слушая твое дыхание. Ты - мой маленький рай.

Я очень рада, что мы встретились. Для меня сейчас нет большего счастья, чем любить тебя, быть тобою любимой. Ощущать твою поддержку, теплоту, заботу. Ты - мой самый родной человечек в этом мире. Ты всё, что мне нужно в жизни для счастья. Тебе я могу полностью довериться. Сейчас я понимаю, что чтобы ни случилось, у меня есть самое главный человек, который никогда меня не покинет, всегда поддержит и даст хороший совет... Я ужасно боюсь тебя потерять и поэтому иногда поступаю глупо. Наверное, бывает, что я разочаровываю тебя, обижаю... Но ты любишь меня... Я хочу измениться, правда... Хочу видеть счастье в твоих глазах, и знать, что я тебе нужна. Хочу, чтобы ты доверял мне... Любимый, пожалуйста, давай не будем никогда ссориться, никогда.

Я всегда буду благодарна твоей маме за то, что она подарила этому миру и мне в частности – ТЕБЯ, что она подарила мне человека, ради которого я переверну этот неправильный мир с ног на голову и заставлю его подчиниться нам, а не подчинить нас себе; человека для которого я сниму все звёзды с небес, чтобы ими застелить его путь, для которого я буду жить и бороться со всеми несправедливостями этого мира, только чтобы он был рядом, только чтобы ТЫ был рядом... Каждый шаг в своей жизни я делаю с мыслью о тебе и НЕТ в мире для меня других мужчин, нет и не будет НИКОГДА!

Знаешь, я бесконечно благодарна судьбе за тебя.
Так как тебя я никого никогда не любила.
Я люблю в тебе всё. Я люблю тебя всего. От кончиков пальцев до кончиков волос. Улыбка. Смех. Руки. Глаза...Иногда мне кажется, что я просто сошла с ума. Я помешана на тебе. Просыпаюсь с мыслью о тебе. Засыпаю с мыслью о тебе. Во сне я вижу тебя. 100 % моих мыслей заполнены тобой. Я люблю тебя!